中古品ですが、何か？
こんばんは。
暦の上では春になりますね。
一年ぶりの投稿です。
寒い季節になると、何か書きたくなるのかなw
今日は「あなたはどうしたいの？」と、言われること、聞かれることがきつい、という話をしたいと思います。
専門家にでも、友人にでも、誰にでも相談をすると、
共感してくれたり、アドバイスしてくれますよね。
でも最後に必ず、
「あなたがどうしたいのか、それが大事です」
と言われます。
私はこれが苦手です。
どうしたいのか、わかっていたら、初めから相談しないもん。
だからこそ、自分で考えろ、自己認識を深めろってことなのはわかる。
相談したことによって、ちょっとはヒントや糸口が見えたでしょ？
そういうことですよね？ それもわかる。
でもね。キツイんです。本当にきつい。
「自分がどうしたいのか次第だよ」と言ってくれる、相手のその配慮自体が、刺激となって、私の感情を揺さぶる。感情がまた新たに生まれる。「自分がどうしたいのか」がわからない自分への欠目や自己嫌悪がアップデートするんです。
だって、自分の人生だもの。自分がどうしたいのかが不鮮明ってダメじゃん、何やってんのわたしって・・・・なるよね。
パキパキって、自分の進む道、やりたいこと、したいこと。
こうしていきたい！
そうやって決められる人になりたかった。
ううん。今からだって、いつでも、わたしの心一つで、「パキパキっと決められる人間」になれるんだろうけど、そうやって、「最後は、あなたの心一つですよ。それが大事じゃないかな」と言われているのが、全て反転して、「最後はわたしの心次第・・・・ってことは、わたしの心が定まらないから、ダメなんだ。優柔不断。自分のやりたいこともわからないなんて、何やってんの？！」という証明書みたいに感じられるんだよ。
停滞している自分。
決められない自分。
誰かに決めてほしいと思っちゃう、依存的な自分。
でも、命令されたならば、超絶嫌がるだろうと簡単に予測できちゃう自分。
自由は欲しいくせに、放置されるとギャン泣きするような、わがままな自分。
そういうのをひっくるめて、わたし自身が、一体何をしたいのかさっぱりわからない。
安心安全に、楽に、楽しく、みんなと仲良く生きていきたいという目標はあるけど。
そのために、「何をすればいいのか？」「何をしたいのか？」わからない。
妥協や打算。
おもねりや、へつらい。
偽りの笑い、媚び。
ご機嫌取り。
わたしの振る舞いはそうなってない？
自己チェックをするならば、おそらくバツがつく。
そう思っちゃうから。みんなが褒めてくれても（きっとみんな優しい）自分には自分の内側に打算や妥協が発見できるから。
ほら、一度でも使った鍋は、新品の鍋に戻らないじゃん？
クレンザーですっごい磨くよ。
意味のない反復運動は、ストレス解消にいいっていうからね。
結構あちこち磨く。
鍋も無心で磨くから、無駄に汚くないよ。
でもさ、新品には戻らないじゃん？
なんか、どうしたって取れないのが、ついてるじゃん？ まさか、新品として売ったら、詐欺じゃん？
それと似て。「美しい無垢なわたし」として表に出たら詐欺だもん。
だから、何がしたいのかなんてわかんないよ。
みんなを騙したいわけじゃない。
でも、本音で生きたら、それは中古品である自分を見せつけるだけで、きたねぇって思われるだけ。
だから、新品のように喜んでもらえるように頑張るけど、それはきついことだから、別にわたしのしたいことじゃない。
ほら。どこにもわたしのしたいことなんかないよ。
・・・・
おそらく、周囲の人は、わたしが中古品の鍋かどうかなんか、全く気にしてないし、そもそも関心ない。
新品になってても、リユース品だろうが、リサイクル品だろうが、おそらく気づかない。
だから、こういうのを、自意識過剰っていうんだってね。
わたしは「新品」になりたいわけじゃない。
・・・多分、ね。
なれないものや、得られないものを、望んでも、それは、空に浮かぶ雲をつかみたいと追いかけ続けるのと同じだから。星に手を伸ばすのと同じだから。
首をもたげて、目を大きく開けて、見上げているから、それらは遠く、憧れを撒き散らして、綺麗なんだ。
だから、わたしは中古品として生きていく。
だから、もし、「うわ、中古品じゃん、きたねぇ」と言われても、
「はい、中古品ですが、何か？」
と言えるように、なりたい。
もしも人のこころが読めたなら
もしも人のこころが読めたなら
真っ先に、私を傷つけたあの人のところにいく
そしてあの人の顔を真正面から見てやる
「なんだ、あんたは」
「急にどうした」
「本当にいつも勝手だな」
あの人の髭だらけの口から発せられるのは、どうせ聞きたくもない言葉。
でも
その時に、もう少しその場に居続けられる勇気を
私のトラウマが許してくれるなら、その時間を与えくれるなら、
ろくでもないことを喋り続けるあの人の心の声が、私の耳の奥にだけ到達するだろう。
「本当は・・・ずっとずっと待ってたんだ。よく来た。愛している」
今更こんな都合のいい夢はない。
現実で叶わない夢は見ない。
眠れない夜の方が多いし、夢は悪夢という形でばかり夢を沈潜する。
もしも人のこころが読めたなら
悪夢でさえ見たことがないようなほどの、素晴らしい経験ができる。
あの人が、口では私に文句を言いながら、内心の愛を伝えてくれているんだよ。
それがはっきり聞こえているんだよ。
今日１日の魔法。
すぐに、消える。
もしも人のこころを、１日でも読める特権が当たられたら・・・
私は、あの人の本音が知りたい。
私を愛してる？
それとも、私なんかいらない？
人のこころを読みすぎて、疲れました。
壊れたアンテナは卒業します。
次は、人間に生まれ変わりたい。
「正直に言ったら受け入れてあげる保証書」欲しいですか？
こんばんは。
めっちゃお久しぶりです。
花粉がひどいです。春近いですね。
さて、今日は「正直になる」ということについて、考えてみたいと思います。
正直に生きよう、正直に話そう、正直に人と付き合おう。これらのことはよく言われますし、当たり前のようになっています。
それでも、正直になるって意外と難しかったりします。
正直に言って、嫌われないかな？
え？って顔をされないかな？
そんなこと思ってたの、と思われないかな？
え、無理だよ・・・って反応が返ってきたら、正直になったことを後悔しそう・・・
そんなあれやこれやを、先に目一杯空想して、考えて、想定問答しちゃう人は、正直になれと言われること自体が、本当にプレッシャーになったりします。
大丈夫、嫌わないよ。
何を言っても、受け止めるよ。
そう保証してもらえて初めて正直になれるんでしょうし、たとえ「正直に伝えても受け止めます保証書」をもらっていたとしても、それでも正直になれないストッパーのようなものが意識的にも、無意識的にもかかってしまうんです。
これを私は、自制心を呼んでいます。
人に迷惑をかけたくない。
みんなと仲良くやっていきたい。
だからこそ、自分を見せてはいけないと思っているストッパー。
そりゃ疲れるわけです。誰一人として正直になったらあなたのことを嫌うよ、拒絶するよ、と伝えられたわけではないです。（内心で思っていたり、非言語コミュニケーションで伝えてくれている人はいるのかもしれませんが・・・）とにかく、誰かに不快感を抱かせたくない。なぜなら、誰かに不快感を抱かせた結果、「あなたのせいで私は不快になりました」と表明されたら、自分が傷ついてしまうから。つまり、相手を傷つけるのが怖いのではなく、自分が傷つきたくないからこそ、自分の正直を出せないだけなのです。
ここまで書くと、ああなんて自己中心的なんだろうって思いますよね？ でも、これって本当に自己中心的なんでしょうか？
だって、自分に正直になれない人は、これまで嫌というほど、「正直になった結果がどうなるか」を経験してきているのです。相手が不快そうにする、相手から拒絶される、それらをスルーできず自分が感情的に反射して反応してしまう。そういう自分に自己嫌悪して、落ち込んでしまう。正直になることって、もはや博打の世界のようなものです。自制心と、自己開示との、ぎりぎりの綱渡りゲーム。本当の綱渡りと一緒です。落ちないように、体幹と、足元の体力と集中力は維持しなければならない。でも、それらは最後、渡り切るまで持続しないとならない。正直になることも同じです。ただの一度だけ正直になることも、価値があるでしょう。しかし、肝心なのは、それを維持して、人生のゴールまで維持できるかどうかです。
まあ、綱渡りの名人も、きっと最初の一歩を踏み出すのはドキドキしたことでしょう。正直になってみると、世界が思ったよりも優しいことに気づきます。それと同時に、今までどれほど自分が、周囲を疑りの目で見ていたか、周りの人を信頼していなかったかを知ります。この時の、自分が周りを信頼できていなかったと知るプロセスは結構辛いものがありますが、それよりも、正直に人に何かを伝えたことを、受け入れてもらえた喜びの方が絶対に勝ることでしょう。「正直に言ったら受け入れる保証書」を相手から確約としてもらわずに、勇気を持って正直になった人にとってはさらに喜びはひとしおです。
もちろん、ここ最近の強風のように、どう考えても綱渡りに適さないシチュエーションもあります。ですから、いつでもどんな時でも正直になるべきだという話ではありません。
ただ、青空が広がり、無風で、ゴール地点がクリアに見えている時。そのゴールで手を振って待っていてくれる誰かが、綱渡りをサポートしてくれてきた人ならどうでしょうか？
多分、私はこれからも正直になれない時もあると思いますし、正直になってしまったことを後悔することもあるでしょう。それでも、そんなめんどくさい自分が、あえて勇気を振り絞って正直になった時に、受け入れてくれた相手への感謝だけは心に刻んで忘れないようにしたいです。
それではお休みなさいませ。
クリスマスなんて大嫌い
こんばんは。
物騒なタイトルですみません。
前向きに頑張ろうと思ったけれど。
やっぱりクリスマスなんて嫌い。
喜び方が足りない。感謝が足りない。
自分の心の貧しさを思い知らされるシーズン。
今年は変わりたかった。新しいクリスマスを過ごしたかった。
まだ終わっていない。
まだ時間は残されてる。
私は、喜びを表に出すのが苦手で。自分自身、心の底から喜んでいるのか、感謝しているのか、わかんないけれど。嬉しい、ありがとう・・・そう感じているのは確かだから。
お願いだから１００％じゃないと、罪人だって言わないで。
私の感情を判定しないで。色をつけないで。ラベルを勝手に貼らないで。あなたが私にラベルを貼り付けたら、私はそのラベル通りにしか動けないの。自分で剥がすことができないの。
「そんなことないよ。あなたは強い人だよ」
慰めないで。
誰と比較して強いの？
配慮という形を取りながら、私に指示をしないで。私は甘んじてこの状況を受け入れているの。相談しているのは、別の支配者が欲しいからじゃない。私の人生の舵を、ある人からある人に渡したいからじゃない。
私が私の人生の舵を取れるようになりたいの。
優しさが欲しいと思った。そうやって人に縋って甘えて。
アドバイスに塗れて、別の鎖に絡みとられて。
ずっと、考えてるんです。
アドバイスが嫌なら、なんて言われたいのかって。
何も言わないでいい。
ただ、笑って。
今が不幸じゃないと教えてくれるだけでいい。
それだけで、解放されるとわかっているのに、
周囲からは思うように笑顔がもらえない。
向けられる優しさに、心が痙攣する。
それでもなお、今年のクリスマスに何かが起きるかもしれないと、淡い期待を抱いています。
あなたは優しく私をリフレーミングする
こんばんは。
夕焼け前の、グルーグレーの空が今日はめっちゃ綺麗でした。
さて。
珍しく今日は色々なことがうまく進行して、すごくポジティブな気持ちで夜を迎えました。
最近始めた日記の書き方も、なんだかしっくりきていて。
何年も前から日記は書いていたのですが。
「その日の感謝を３つ」
とか、
「今日のできたことを書く」
とか、
いろいろチャレンジしたんですけど、感謝とか達成感とかは「日記に書くために頑張って捻り出してない、わたし？」という気がしてました。
素直に感謝していることがほとんどですけど、たまに何にも感謝が浮かばない日もあって。
いや、たまにじゃなくて、しょっちゅう、「今日は何にも感謝できないよー」という日がある。
そういう日の日記に、「感謝ゼロ。つまらない日だった」と書けたらいいんだけど、そうすると、自分がものすごく感謝する心のない人間のようで、それがツライ。
「人って字は助け合ってできている」って金八先生が言ってたんでしたっけ？
あれ、一方が一方を一方的に支えているだけの気もしますが 笑
ともかく、社会は支えあってできているものなのに、1日を社会の中で暮らして「何も感謝することが見出せない自分」を1日の最後に発見するのは、ものすごく居心地が悪いというか、自己肯定感が下がる。
だから、1日を振り返って「ありがたいな」という事柄を探すわけですが。
本当にありがたいと思った？
無理やりありがたいという言語化してない？
そういう疑惑が自分の中に広がってきて、日記を書くという作業さえなければ、自分の中で自然に生じて、自覚もないままに、相手への好感として蓄積されていたはずの「あわひ」だったのに、わざわざ言語化することによってそれを貶めてしまったような気がしていました。
それで、日記のやり方を変えたんです。
どう変えたのかは秘密。
でも、わざと、「1日をポジティブに変換する」のをやめたのは確かです。そうすると、気が楽になりました。自分の感情をラベリングすることが、メンタルコントロールに大事なのはわかっているつもりだし、「ああ怒っているな」とか、「この怒りは不安からきているな」とか、認識するのって必要なことだと思う。相手が原因じゃない。自分に原因があるとわかると、それなら、自分でなんとかできる要素も生まれるから。
もちろん、自分の悲しさや不安は、自分でも簡単に変えられないよ？
でも、相手を変えることはできない。絶対に。
だったら、どんな感情も自分が生み出しているとわかっていた方がずっといい。
ーーで。
日記を変えたおかげかどうかは不明だけど、今日は、問題なく過ごせて、あー、よかったなぁって思って夜を迎えました。
そうしたらね。
夜になってから、やっぱり起きたの。
想定外のこと。
あーー、そっち方面ですか、って感じで・・・。
え？
どうしたかって？
もちろん、冷静に対応したよ。ーーできてたかって？ できてたつもり。笑
特にトラブルもなかったしね。淡々と過ぎたという感じ。相手の主張もちゃんと聞いて、伝えないとならないことは伝えて、簡潔に終わった。
疲れちゃった。
これも自己成長？
コミュニケーション能力向上？
視野が広がった？
スリルに溢れる生活の方が刺激的？
ーーーいやいやいや！（強調っ）
そんなレベルアップいらんから、静かな夜を過ごさせてほしい〜〜。
あのね。
最近、よく「物事はリフレーミングするといい」というお説を見かけます。
ネガティブ思考に偏りすぎるのは良くないよ？
物事に固定の額縁をかけずに、たまには違う額縁をかけてみて？
ほら、いつもの絵も額縁を変えたら、見違えるでしょう？
同じように、否定的にしか捉えられない現実も、見方を変えたら、学べることや得られることがたっくさんあるんだよ！
・・・ってことでしょうけれど。
・・・
ゴッホやモネは、額縁なしでも売れると思いますし、絵そのものが素敵ですよね？
自分にとって、この出来事はとてつもないストレスだけど、見方を変えれば、違うように考えられるはず。見方を変えよう、変えよう、変えよう。そうだ、感謝するんだ・・・
無理です。
しんどいもんはしんどい。
ニーバーの「平和の祈り」にある通り
「変えられるものと変えられないものを見極める知恵をください」です。この言葉が、こういうときの私には大事だなって思います。
しんどいって気持ちはどうしたって変えられない。しんどいと思っている見方は変えられない。
だけど、しんどいって思いながら、皿を洗ったり、お風呂に入ったり、読みかけの本の字を追うことはできる。しんどいって思ったその空気感から、１メートルでも、１秒でも脳みそを変えることはーー変えようと試みることはできる。
すぐに、しんどいって想いが消えなくてもいい。
あのことはめっちゃしんどかった。うざすぎた。
とりあえず皿洗おう。
スポンジに洗剤を落とした瞬間から、視界にあるのは汚れた皿とモフモフのスポンジ。少なくとも、油汚れをちゃんと落とそうとか、どんな順序で洗おうとか、考える。作業するための脳とネガティブな脳の働きがシェアし始めたら、嚆矢。めっけもの。戻っていく。
ホント、毎日は想定外の連続で。
うまくいく、と思って喜んだ日こそ、落とし穴があるもんだけど。
読みかけの本を読んだり、自分で作ったご飯が美味しかったり、コンロを徹底的に磨いたり。
そんなことをしていたらね。ふと気づきました。
あれ？ 落とし穴に落ちたんじゃなかったんだって。
なんでもない日だった。
ただ、それだけだったんだなって。
99.9%のグレーと100％の黒
こんばんは。
気持ち悪いぐらい暖かいので、素足でPCを打っています。
冬は苦手なので、気温が高いのは個人的には大歓迎ですけど、夏が異常に暑かったり、12月になって20度を超えたりすると、「地球さん、大丈夫？」と心配になっちゃいますよね。
普通が一番。
フツーって言葉は苦手です。フツーってなんだよ 笑。
そうやってとんがっていた時期もありました。
ダイバーシティの時代になって、この普通って概念もファジィになりましたね。
何が普通かなんて、人によって様々です。「普通」という大前提で人と話そうとすると、大抵は物別れに終わりそう。
例えば、誰かと小さな頃の思い出話をするとします。
私にとって子供の頃の思い出で強烈なのは、肝試しです。森にある神社まで、蝋燭一本持って子供一人ずつ歩いて行かされて、そこに置いてあるお札を取って帰ってくるっていう、今考えると信じられないような肝試しがあったんです。もし、途中で事故や怪我があったらどうしたんでしょうか。そんなことは考えてなかったのかもしれません。そういうことも含めての肝試しだったのなら、ある意味すごいなって思いますけど。
でも、他の人の子ども時代の思い出は全然違うと思います。
七夕とかクリスマスとかの行事かもしれないですし、家族旅行かもしれないし、あるいは友達とのたあいない出来事かもしれない。人によっては、振り返ることもできない出来事が一番強烈に残っているという人もいると思います。
だから、普通なんて枠組みをすること自体、意味がないなって思います。
でも、この普通っていう言葉は、ものすごく強烈な効果があって、この普通という言葉に私たちは従って暮らしている。少なくとも私は、自分が「普通」として取り扱われると、ものすごく安心します。認められたと感じます。
誰に認められたのかは、わからないんですけど。
社会とか、周囲の期待とか、そういうことかもしれませんし、自覚していない自分自身への期待感かもしれません。
最近は、パスワードだけでなく、その後でもう一度本人確認を行う2段階認証がスタンダードになってきていますけど、そういうのと似ている気がします。
普通と取り扱われることによって、今生きている自分自身に「それでいいよ、間違ってないよ」とゴーサインを出してやることがやっとできるんです。
こういうめんどくさいことばっかり考えていると、どうしても、スマホにフィルターバブルがかかってきます。
できるだけ回避しようとはしていますが、それでも自然と似たような記事がおすすめされてきます。「ストレスを解消するには」とか「対人関係で悩むとき」とか。
おすすめ通りになるのも、ちょっと悔しい。ますますアルゴリズムに拍車がかかってしまう。
それは怖いんですけど、やっぱり興味があるので、おすすめされた記事を読んでしまうわけですが、その中でどうしても引っかかることがあります。
大抵の記事に書いてあるんです。
「悩む人、トラウマのある人は、ゼロ/100思考をするので、やめましょう！」ーーって。
つまり、白黒思考、二極化思考をやめた方が、楽に生きられますよって、記事を書いた人々は親切に勧めてくれているわけで。
善と悪。正と誤。決めつけない方がいい。この世で生きていると、白黒つけられないことの方が多いから。だから、グレーでいこう、臨機応変に、曖昧で揺らぎやすい基準も広い心で受け入れていこう。
そういうことだと思うんですけど。
じゃあ。
99.9％のグレーと、100％の黒は、別の色ですか？
私は絵を描くことなんてほとんどしたことがなかったんですが、最近、たまたまPCで色を塗る機会がありまして。PCの色って、本当にたくさんあるんですね。グレーも濃淡様々でした。黒に限りなく近いグレーなんて、私には黒との違いが全く分かりませんでした。ただ、色番号が違うから、あっ、違うんだ、ってわかるだけで。
この見た目では違いのわからないグレーと黒を使い分ける意味があるのかなって、私は思ったんですけど・・・。
詳しい人が教えてくれたんです。
「色番号が違うってことが大事なんだよ」
えっと、つまり、たとえ0.1%の違いでも、自分がグレーだと思って選ぶか、黒だと思って選ぶかで、たとえ見た目は一緒でも、違うんだなってことです。
誰もその違いに気づかないかもしれない。
自分でも、あれ？自分が選んだのってグレーだったよね？って不安になるかもしれない。
でも、グレーを選んだのなら、絶対に違いはあるんです。
こんなことを言いながら、私は「白黒思考をやめましょう」っておすすめ自体が嫌いです。
白黒思考をやめようって言いながら、「白黒思考は良くないものだ」という思考が既に、白黒思考の一部だと思うからです。時には白黒思考が必要なこともある。断じてNOと言わなければならない時があります。
「あなたなんて黒です。真っ黒です。だから、私の生活から排除します。お願いしますから、出ていってください」
相手が正しいかどうかか問題ではないんです。とにかく、相手を黒で、自分を白だと断定して、相手と自分を切り離すことでしか、現状から立ち上がれない人もいる。相手にNOを突きつける時、罪悪感にズタズタになりながらも、必死でその人は生きていこうとしているわけで。
「白黒思考は良くない」という勧めは、もともとNOという言葉を言い出しにくい人から、NOという言葉自体を口にする機会さえ奪う可能性があると、私は思います。
クリスマスの飾りを飾ったけれど。
改めて思っています。
クリスマスは苦手です。できれば、この季節は通り過ぎてほしい。
でも。
今年は好きになりたいと、思っています。
自己愛のスター
こんばんは。
体重が２キロ減りました。
ダイエットできた、ヤッタァ〜。
・・・って２週間でって、ちょっとどうかなって自分で思うんですけど。
年季の入った体重計なので壊れているだけかもしれません。ぬか喜びしないでおこう。
ダイエットしようと頑張った時には５００グラム減らすのもやっとだったのに
（それもどうよ 笑）
今日はお菓子を結構食べた自覚あるんだけど。クリスマスパーティにリバウンドが怖いです。
自分以外の人が特別な賞をもらった時。
どう思いますか？
普通、すごーい、おめでとう！
ってなるんでしょうね。
私の場合は、もちろんおめでとう、すごいねと思いますし、心からその人を尊敬します。その人の偉大さを見習いたいなって思います。拍手の場に居合わせられることも光栄です。ありがたいことです。
でも残念ながら、それだけでは終わらない。
「自分はなんて情けないんだろう」
必ず、自己否定がセットになるんですね。この思いが実に厄介なんです。
他者の功績は私とは一切関係のないところで培われたものであって、例えば、私がいようといまいと、その方は功績を成し遂げたのです。同時に、私がどれほど偉大な人物であったとしても、その方の功績が成就する時期がもっと早くなったかといえば、そんなことは全く関係ないわけで。
つまり、私は完全な部外者なのです。当たり前ですね。ただ、その方の功績が発表されただけで、それに敬意を表する場に私は居合わせただけに過ぎないわけですから。その方と交友はあれど、個々の働きに関係はないわけです。
こうやって、他人の功績であろうと、逆に失敗であろうと、何でもかんでも見境なく、「自分」と関連づける思考は、本当に自己愛の極地！ 実にめんどくさいと思うのです。
クリスマスにはツリーを飾る。
たくさんの飾り付け。星とか、モールとか、たいていはキラキラしたものばかり。イルミネーションもある。
もし、あなたが、ツリーを飾っている家主とします。
美しく飾り付けられたツリーを前に、箱に残った最後の飾りを手に取ったところ、その飾りが口を開いていうことにゃ、
「待ってください。僕は他の飾りみたいに立派な飾りじゃないから、ツリーには飾らないでください。そんなおこがましいことはできません。箱の中が僕にはふさわしいですから」
ーーそう言ったとしたらどうです？
うるさいよ、黙って飾られてろよ！
そう言うと思いません？
「みんな尊く価値がある」って言ったのは誰でしたっっけ？ ともかく、それぞれに違った個性と持ち味があって、比較しても意味がないし、どうしても比較することをやめられないんだったら、あえて比較しまくって、「負けたー！」と思ったら、その手痛い負けの部分こそ、自分の持ち味だと思えばいい。
ほら、なれ鮨とか、くさやとか。
嫌いな人からすれば「あんなものなんで好きなの？！」と思えるものでも、好きな方にとっては宝物のように素晴らしい美味しさなわけで。
そんなことを思いながら、夜空を見上げると、星なんか全く見えませんでした。
明日から全国的に荒天だというので、低気圧が近づいているせいかな？
都会のネオンを遠くに映して暗くなり切れない夜空に、知り合いのみんなの顔を思い浮かべました。
今日聞いたばかりの功績を上げた人の顔。
いつも笑顔を絶やさない人。
おしゃべりが上手な人。
背の高い姿勢の良い人。
計算が早い人。
メガネの人。
なんか、一言余計な人。
それって配慮ですか？という妙な言葉掛けをしてくる人。
不機嫌顔しか見たことない人。
どんな顔だっけ？ 目、細かったけ・・・明確に思い出せない人・・・すんません！
そうやって知り合いを思い浮かべていると、みんな、きっとそれぞれの重荷を背負ってて、それを見せないようにして、時にはちろっと見せたり、人によってはフルオープンにしたりしながら、それでも懸命に生きているんだー、と思ったわけで。
火星とか土星とか。星のことはよく知らないけど。
星たちの置かれた環境は、多分、重要な部分では全く異なっていて。
でも、地球では渾然一体となった一つの星空が作られている。
いつも私は下から美しい星空を眺めるだけの人間だと思っていた。星空には加えてもらえない、加えてもらう資格なんてないと思っていた。
でも、違うのかもしれない。
そうと感じたのは、布団をかぶってさんざん泣いて、スッキリしたから。
私にも生まれた日はある。
だから、時々見る「あなたの星座占い」に該当する星座はあるわけで。
だったら、私の居場所も星空にあるんじゃない？
やっぱり、泣くのは最強のデトックスですね。誰かが邪魔するわけじゃないですけど、一人きりの部屋の中でも布団をかぶるのはおすすめです。煩わしい部屋の景色から一切が遮断されて、内にこもれます。自己愛のピークになれます。そうしてさんざん泣いたら、そのうち、我に帰ります。私の場合は、布団の中が暑くなって我に帰ります。
ご飯を食べて、お風呂に入り、お気に入りのフェイスマスクを貼り付けながら、白湯を飲む。
自分を労わるのは大事ですね。ホント。
